EAT,PLAY,LOVE

18 June 2013

從桃園機場出發，展開留學與旅行之路

 18 June 2013

第一個轉機點--泰國曼谷，藉由轉機的機會順道停留五天

第一天先到Siam站的百貨區逛逛，吃個晚餐

19 June 2013

搭船遊昭彼耶河，來到鄭王廟及玉佛寺 

20 June 2013

參觀四面佛

22 June 2013

阿育塔雅王朝遺跡巡禮

今天看到2012年1月的天下雜封面主題「整理的魔法」，又想起自己在去年底下定決心要將家裡大肆整理的心願，拖到現在只是小幅的減少一些零散的雜物，感到又氣又惱

每天回到家裡，都感覺像被雜物包圍，綁手綁腳。26坪大的房子堆到只剩下畸零的生活空間。

這本天下專題中訪問戴勝益，講到「整理，對我來說就是歸納、組織和表達。如果自己都混亂不堪，那歸納一定很差，組織也沒有系統，表達時也不知道重點。」

一個人的外在整理不好，內在也一定很混亂。習慣把東西往家裡塞，也就會把所有生活的事往心裡塞。歸究柢就是因為不善整理。東西沒有安置之處，或著擺好之後再也沒有使用。那麼對於生活的事也是一樣，不斷的往心裡堆積，無法為人生帶來正面效果。時間久了，行為舉動都被限縮在剩下來的狹小空間裡動彈不得，人生也是動彈不得。戴勝益講到「整理周遭事物等於整理心思，又等於整理生涯規劃。因為能掌握周邊訊息，所以會很有自信。對於要走的路，就很安心，沒甚麼好顧慮。」人生會混亂，就是因為想的不夠遠。只想現在，被現在的東西絆住，就跨不出去，沒有安全感。每天都為了眼前的阻礙焦慮不安，弄得心煩意亂。反而忽略了阻礙後方的終極目標。只要收集的資訊更多，按部就班的規劃好步伐，針對過程中每個步驟做足準備，接下來就是努力執行。一步一步的走過去了，海闊天空的時刻自然就會到來。

對很多東西抱持著「沒壞、市價多少錢、以後用的著」的觀念而把東西留下來，都了幾年都沒用上的物品多的很。

人生是動態的，未來如何我們根本不知道，怎麼能為物品等候它們的未來呢?

最近發現網路有許多線上學習資源，這些線上課程式由知名大學提供的，提供各大課程的課程大綱、上課進度、參考書目以及部分上課影片。原本是起源於MIT麻省理工的遠距教學裡念

MIT麻省理工開放式課程

http://ocw.mit.edu/index.htm  

MIT是大家熟悉的世界名校，也是第一所製做開放式大學的大學。網站課程豐富，有提供Audio / Video Course, 還有提估有翻譯的課程，只有簡體中文翻譯，從課程大綱、課堂講義都有翻譯

缺點是全部都是英文，而且有提供上課錄影的課程並不多，而且課堂的講義有些提供的只是NOTE，大綱，還是不容易懂。

开放课程是由麻省理工学院提供的基于网络的免费教学资源。

• 提供讲义、作业和实验等相关资料。
• 提供部分课堂视频和示例。
• 提供各学科教学资源。

Courage- the 'cor' is from Latin meanings-heart. Courage, the original meaning was to tell the story of who you are. 

Brene Brown是一位社會學家,她花了六個月的時間研究人的脆弱性 (Vulnerability), 針對人的勇氣跟脆弱之間的關係，有一個很簡單的結論也就是what made us vulnerable, made us beautiful.

我們常有一種錯覺，認為當自己盡力扮演的一個社會角色，也許是一個好孩子、好父母、好員工，認真負責就是一種勇氣。但是我們只是在掩飾不敢表現真正的自己的懦弱，或著根本不知道真正的自己是什麼，於是只好按照社會的規範，依照為好孩子、好父母、好員工寫好的腳本，扮演一個稱職的演員。這是最簡單也最不費力的方法。我們在意別人的眼光，譬喻扮演別人眼中的角色，卻從來不在乎自己真正想要的是什麼。

每個人都有獨一無二的性格，真正要做自己一定會為背很多人的期望。例如公司期望你犧牲私人生活加班，男有期望妳能做獨立自主的”小”女人、母親期望妳在30歲前結婚..等等，妳有沒有一種被別人的期望”推著走”感覺。

開始做自己的過程，一定會受到許多歧視、不解的眼光。但是真正在乎你跟愛妳的人，一定會接受你原本的樣子，妳就能真正感受到做自己的美好。what made us vulnerable, made us beautiful.

2012年法國新任總理歐藍德和第一夫人其實並沒有結婚，他們交往了六年。當媒體訪問到第一夫人工作的報社的主管，他這麼形容第一夫人"She is a very typial France woman. she works, she has children, she was divorced, she has a life behind her. She's good-looking, elegant without being flashy. 這位第一夫人離過二次婚，養育三個孩子。

Valerie Trierweiler是法國史上第一位以未婚身分擔任第一夫人的女性，我們在崇尚法國的美食、風景以及法國女性獨特的時尚品味同時，對於女性的崇高地位以及社會對女性的觀點，也不應該忽略。結婚、生子本來就是人生的一個階段，相對的，離婚也應該當作一個過程看待。這是一件再平常不過的事。我並不是在倡導離婚，也對基督教義裡對離婚的撻伐趕到尊重。這對於穩定人心有很大的作用，接納婚姻中必須犧牲自由的無奈感到釋懷。

我只是尊重女性自主權力，不應該因為離婚了被貼上的標籤。如果是在台灣，這樣的女性會被拿來大作宣傳認為是品格有問題或是不擅經營家庭。

我覺得，因信服法律而結合，為雙方關係和孩子都盡責認，當感情不在或無法相處，和平的分手說未嘗不可。為何要拿長達數十年的後半生逞罰自己當初做的決定?

治理國家和治理家庭似乎不再像是中國古老觀念「齊家、治國、平天下」一樣有前後順序且不可更動。法國前任總理薩克奇也是離婚有孩子，也不會在選舉時被拿來做文章。

我對台灣社會對女性加諸種種歧視眼光，深感無奈。在不加害別人的情形下，我只想要保有最基本的幸福感和人生自由。

女孩：我覺得沒有人真心愛我。     

男孩：應該是沒人用妳想要的方式愛你

女孩：我想要的被愛方式有錯嗎?   

男孩：為什麼你不接受別人愛你的模式?

女孩和男孩對於「愛與被愛」之間，有不同的解讀。男孩在戀愛常有『我不知道如何愛妳?』『為何我怎麼做都不對?』的委屈，女孩覺得『你怎麼不懂我要甚麼?』『我要的愛情跟你給的不一樣』

女孩常常在戀愛時，設定一些標準用來憑對方是否愛妳，這些標準不外乎來自於電視劇、漫畫、朋友、網路等資訊；男孩們學習談戀愛的管道，跟女孩是大不相同，他們顯少跟朋友聊感情，一切多靠自己摸索；加上女孩的成熟度比男生來的早，雙方的差異越來越大。常常女孩生氣的地方，男孩們是毫不知覺。不管如何親密，中間永遠有著跨不過去的鴻溝。這個鴻溝，男孩女孩們總是想盡辦法要跨過去，因為屢屢失敗而開始懷疑彼此的愛情，也瓦解對自己的信心。其實鴻溝不一定都要跨過去，世界上沒有絕對相同的兩個人，自然會有很多差異，硬是要對方跨過來，或著一心要把鴻溝填平，只是兩敗俱傷。

用心體會彼此的不同處，包容並接受它，為自己和對方都保留充分的空間，這鴻溝自然就不是困難。別誤會!我不是要你包容所有，不管缺點或合不來的習慣，壓抑自己兒體諒對方，而是理解兩性根本性格上的不同，以及應該保有的自我空間，兩個快樂的人才能有圓滿的愛情。

我一直相信所有的事情都是一體兩面，沒有絕對的好絕對的壞--正面思考是好的，但是過於極端就會變成負的、不好的。思想模式就像一張光譜，想像那是一個灰階層次，最亮到最暗的漸層中，布滿隱隱約約的緩慢顏色變化，但是依舊是同一種灰階表現。只要移動指標，最深沉的黑就會變成一抹暗灰，如果你願意再多移動一點，光亮就越來越多，暗灰終究會變成一片明亮。

面對別人的一句話，你也可以從最黑暗的角度解讀到最明亮的部分，你會發現話的本身是中性的，端看你用顏色光譜哪個階段去解讀，就會有不同的結果。而這個不同的結果主導了我們對事情解釋是正面或負面的，影響我們如何進行回應。

今天聽到一位再精神官能病房的朋友的事情，心理出現一種再簡單不過的想法：人總要到失去之後，才懂得珍惜!

2011年2月14日，我將收到一份最好的情人節禮物！

深埋在人形軀殼裡的靈魂終於要破蛹而出

30年來喜怒哀樂，一段又一段酸甜苦辣的故事

都將化為蝴蝶翅膀上斑斕的花紋

我，成就了我最美麗的樣子

在情人節這天，為自由而飛

我，就是最忠實情人

    今天是民國一百年的大年初一，已經屬不清楚是第幾個重複的初一；被外面土地公廟的布袋戲炒醒，客廳飄進來媽媽煎羅蔔糕的香味，家人吵雜講話的聲音，但我還是懶洋洋的窩在被窩裡。記得小的時候，初一早上是最興奮的時候，爸媽會在前一天晚上，在家裡各個角落藏著面額不等的錢幣，鞋櫃、米桶、桌角、拖鞋裡……，三個小孩在一聲「開始!」之後快速的趴在地板上，像老鼠一樣四處鑽，翻箱倒櫃的想找到最多的錢，代表今年可以買到喜歡的玩具或零食。曾幾何時，我們長大了，已經不玩這個遊戲了。過年只是一陳不變循環---爸媽盼到了365天來難得的天倫之樂，一家人也只有這天在同一張飯桌上吃飯，喝杯小酒，但是這樣的歡樂不過就是晚餐的兩個小時。

    過年應該是歡心喜悅的，應該像聖誕節一樣，四處飄揚的熟悉的歌曲，華麗閃亮的裝飾品，把整個城市、街道、建築物裝點的像登台歌唱的明星，炫麗的霓虹燈點亮寒冷的夜，把暖暖祝福深入人的心中，情人互相擁抱，家人互相道賀，一聲聲問候在天空中四處傳送。現在，點綴過年氣氛似乎變成百貨商場的工作，新年歌曲只是商業應景的裝飾，人與人之間的隔閡彷彿照上一層玻璃罩，冰冷的讓人打顫。街上的擁擠人潮，人人飢渴的吸允著一年一次的長假，眼睛掃過一座座的攤販，奮力搶購自己不一定需要的東西，把食物塞盡肚子。彷彿是一年一度出關的野獸，用盡每一分力氣享受片刻自由。

    人生將像是訂好在月曆上的紅字，像個機器人一樣的度過每一天，但是放假的時候，卻不知道該怎好好利用，只能隨著商業社會安排好的模式，當個盡職的消費者，面對真正需要休息與照顧的心靈，卻充滿恐懼、手足無措，只好藉由盲目的消費、置身自己在擁己的人潮中，隨波逐流。

     他的小孩們非常用心的為父親準備這場告別式，那種合作無間、團結親密的感覺，即使是我這個沒有參與的人都感動萬分，甚至羨幕。伯父是一位榮民，小時後經過戰亂輾轉來到台灣，從他朋友的致詞中，知道他是一位有正義感、知恩圖報、飲水思源、照顧朋友的人。從伯父的身平光碟影片中，每張照片的眼神，都是慈祥和氣，但卻令人敬畏。 

    致詞的人當中，除了這位小學同學，還有次子、女婿及四個孫子孫女，令我訝異，因為他們家人把寶貴的時間，大多讓給孫子們來分享他們對公公的回憶，很難得有一位公公可以跟孫子們相處這麼融洽，還能帶給他們這麼多記憶，其中最小的外孫才10多歲，但是他們都清晰的講出他們與公公相處的片段。他的女婿是自願要致詞，還數度哽咽，講述著岳父對他的影響。試想看看，有多少家庭是如此緊密，更別說是媳婦或女婿這類接觸時間短的姻親。 

    在致詞當中，最有印象的是外孫女講了一段：「她申請大學(她是美國籍)的時候，壓力很大，大家都希望她可以進名校，但是公公告訴她，要選她熱愛的科系和學校，讓她覺得壓力放鬆很多」；最小的外孫講到：「Grandpa cares about his happiness and needs」。他是一位身教重於言教的人，(看我朋友就知道)，人可以不用多說話，但卻可以很有影響力。他重視心靈的快樂甚於別人的眼光，教導家人「做自己」，不要跟隨著社會的眼光搖擺。這些話讓我的眼淚直落，從來沒有人告訴我，要我做自己，要做讓自己快樂的事情，甚至我連什麼會讓自己快樂都不知道，更沒有人問過我：「你需要什麼?」，我指的不是物質上的需要，而是一種尊重和關心，無私無盡的支持後盾。不可避免的，我還是依照父母的期望、社會的潮流搖擺，弄得自己遍體鳞傷，迷失自我。 

      我想到當我填寫大學志願表的時候，父母也沒有給我任何建議，都是隨我自己的意思，當時我覺得我是任性的，即是他們要管也管不著，另一種感覺則是他們不關心我選什麼科系，反正我成績並不高，能選的也不多。很多年以後，父母才講他們的想法是給我們自由，唸我們自己有興趣的科系，做自己想做的事，這樣才能長久。這跟我自己的記憶差距很大，心裡很抗拒，因為我一直覺得的我是孤單做我人生的決定。也許他們表現出來的跟我所接收的差距太大，也許他們當時也不知道該怎麼給建議…..也許種種感受差異是從生活裡很多細節累積起來的，大家都不善溝通，事情到最後變成重重誤會與怨恨。身教也好，言教也好，把關心表達出來，並且讓家人正確的接收到，每個家人都必須會的能力。

     最後是我朋友的致詞結尾，他說了三遍：「父親是快樂的!，是快樂的!」。我看著伯父的照片，陽光溫和灑在他的臉上，笑容像是倒掛的新月一樣彎。人生到底追求的是什麼? 不管是物質或心靈上的，最終目標不就是「快樂」嗎? 但是為什麼「快樂」總是遙遠又飄邈?當我準備離開的那一刻，回顧我的生平，最重要的不是金錢與事業的成就，而是我快樂嗎? 那我現在正在朝快樂前進嗎?

 感謝胡伯父告別式，即使是他的往生，卻讓我學到很珍貴的東西。他的家人和朋友，都會是他寬宏思想的最佳傳承，現在，又多了一個我。